三国志13貂蝉清凉版，真三rd一共多少英雄？
真三rd英雄的话一共61个：
蜀吴联盟：
01.关羽
02.张飞
03.魏延
04.姜维
05.赵云
06.马超
07.黄忠
08.马岱
09.刘备
10.诸葛亮
11.庞统
12.孟获
13.祝融夫人
14.黄月英
15.孙尚香
16.徐庶
17.马良
18.糜竺
19.孙权
20.甘宁
21.孙策
22.大乔
23.小乔
24.太史慈
25.周瑜
26.陆逊
27.廖化
28.吕蒙
曹魏集团：
01.夏侯敦
02.曹仁
03.曹洪
04.曹纯
05.曹丕
06.甄姬
07.夏侯渊
08.庞德
09.曹操
10.荀彧
11.荀攸
12.张辽
13.徐晃
14.典韦
15.许褚
16.乐进
17.于禁
18.张郃
19.李典
20.司马懿
21.郭嘉
22.贾诩
23.曹彰
24.程昱
25.文聘
26.曹真
27.戏志才
28.满宠
中立集团：
01.吕布
02.张任
03.貂蝉
04.单于于夫罗
05.华佗
三国志13结婚系统？
三国志13结婚条件介绍
1、首先我们明确一点，每个角色之间都可以缔结绊，这些“绊”与近亲度密切相关。满足了一定的条件之后，就可以结拜以及结婚。
2、亲近度的提升、“绊”的升级，以及能否结婚和结拜都是不受所属势力影响的，所以玩家可以按照自己的意愿。想找谁结婚，就找谁结婚。但是要注意的是对象一般不能已婚。
3、这款游戏当中，男性角色最对可以娶三个老婆。大小乔加貂蝉的阵容，也不是不可能的哦。不过这其中的难度还是非常大的。
4、“绊”的等级才是最基本的，1级：朋友。2级：至亲。3级：莫逆之交。4级才可以结婚或者结拜。
5、然后就是常见的提升亲近度的 *** 了。
访问、赠与、师事、关说、谈话（只当感情状态的时候有效）
有哪些笑死人的歪理句子？
1，我在马🐴路边，看到一块钱，刚要弯腰捡，原来是一口痰，我靠，谁吐这么圆。
2，抬头只是为了让鼻涕流下来，低头只是为了擦鼻涕不让人看见。
3，我一生气就想买东西，一买东西就想花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
4，你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
5，认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
6，所谓价值观不同就是：给你一根蜡烛，有人会觉得还差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
7，理想就像***，你得有，但不能逢人就去证明你有。
8，没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是***了。
9，人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站试试，你看那个秤砣动都不动。
10，傻子偷乞丐的钱包被瞎子看到了，哑巴大吼一声把聋子吓一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说看我的面子算了，疯子说就是，人要有理智。
11，李敖点评男人爱情观：1，不主动，美女就会让别的男人爬到身上。2，不拒绝，就会有丑女爬到你身上。3，不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。
男人工作篇：1，不主动，好位置被別人弄走。2，不拒绝，什么屁事都安排给你。3，不承诺，没有那个领导相信你。
12，你是想要死，还是想要屎，别以为你会个谐音就可以学螃蟹横着走。
13，愤怒的小鸟很给力，赢了鸟🐤在笑，输了猪🐷在笑，而且笑声一个比一个阴险。
14，脾气和屁一样，有就要发出来，不然会憋坏身体的。
15，多少人都想回到从前，只是时光不愿意。
16，你是不是觉得你胸小还替国家省布料了，还挺骄傲的。
17，抛出去的砖头，不一定会引出玉，倒有可能砸伤人。
18，丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的人无理取闹叫撒娇。
19，为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
20，当我在大街上摔倒了，周围的人对着我笑，爬起来再摔几次，笑死他们。
21，老婆一边照镜子，一边洋洋得意的问老公：老公，说实话，你看人家长得好不好看嘛。老公说：虽然你不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个，老婆问：美貌还是智慧？老公说：病重。老婆说：讨厌，你好坏啊。
22，虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非不讲理的人，每次打之前，都会征得我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
24 ，承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
25，看你家穷的，连老鼠去你家都是流着眼泪走的。
26，有人说你永远叫不醒一个装睡的人，听到这话我就笑了，这么冷的大冬天，你掀开他的被子试试。
27，年轻人嘛不要老想着天上掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
28，往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗，拖地，刷马桶统统都是你。
29，别人赖床是因为有钱，想睡多久就睡多久，而我赖床是因为没钱，能省一歺是一歺。
30，人生四大悲剧：久旱逢甘霖，只一滴，他乡遇故知，碰债主，洞房花烛夜，在隔壁，金榜题名时，是做梦。
31，男生忽悠女生叫调戏，女生忽悠男生叫勾引，男女打情骂俏叫调情。
32，人生四大无奈：穷得没钱做兄弟，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得总是睡不着。
33，别人都在假装正经，我只好假装不正经。
34，看到你我就想戴上眼罩，因为眼不见心不烦。
35，生的荒唐，死的窝囊。
36，我爸的儿子长的老帅了。
37，有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于那些没钱没脸的人，对不起，你是个好人，啊，这是多么痛的领悟啊。
38，前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
39，一个人一生成功与否，就看追悼会了。
40，谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
41，妈妈和女儿去吃小龙虾，女儿问妈妈：妈妈，小龙虾回不了家，它妈妈会不会很着急呀，妈妈楞了一下，老板过来解围，不会的，它们全家都在这里。
42，不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。
43，我的演技佷好，好到连难过都没得人知道。
44，小王说“一个巴掌拍不响”，我一巴掌扇他脸上，我问“响没有，几个巴掌”，小王说“两个巴掌，一个巴掌是你特么心太狠，一个巴掌是我特么嘴贱”。
45，一***犯被处决时大喊“谁特么告诉我杀人长命啊”。
46，你说你吃过的盐比我吃过的饭多，我说你吃多少盐关我屁事，你是咸得蛋疼吗？
神秘商店所有皮肤所有特效一共要多少？
1.5万左右人民币
1、本次活动加入貂蝉FMVP皮肤猫影幻舞。
2、本次商店热门皮肤有貂蝉猫影幻舞、梦奇胖达荣荣、诸葛亮黄金分割率、铠的曙光守护者等。
3、5折概率为20%，6折概率为50%，7折概率为30%。
4、神秘商店开启时间：8月13日00:00~8月25日23:59
本次新加入的貂蝉猫影幻舞虽然是貂蝉质量较低的一款传说皮，但貂蝉的人气始终很高，她的皮肤能够加入神秘商店还是有些令人惊异。
有哪些发朋友圈能把人笑死的句子？
1、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
2、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
3、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
4、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
5、在公众场合放屁 一定要喃喃地说道 “什么东西糊了” 这样周围的人就会把你的屁吸光。
6、在线帮忙拍照 ，拍得好一张1元 ，拍不好删一张10元。
7、等你上厕所没纸的时候 ，我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。
8、打游戏真的可以变年轻 ，不然队友怎么会叫我小学生。
9、如果你在大街上大吼一声”***“绝对比叫一句美女回头率来得高。
10、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
11、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
12、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
13、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
14、三人行必有我妻，选其美者而取之。
15、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
16、推荐几个我平时用的平价护肤产品：轻颜、美颜、B612、Faceu
17、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
18、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
19、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
20、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
21、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
22、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
23、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
24、别再谈什么在更好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在更好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
25、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。
26、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
27、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
28、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
29、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！
30、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一起欣赏……不过，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟晚上带只蠢猪出门，是很难不引起旁人注意的！
31、以前丑， 不好意思发*** ，现在不一样了 ，现在脸皮厚了。
32、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
33、"女人都喜欢什么样的男人啊？” “喜欢幽默的男人。” “那我岂不是要妻妾成群了？” “长得幽默不算幽默！”
34、以后再有人向你挑衅说 “有本事来咬我呀！”， 你就告诉他/她， “我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”
35、“滚” “能换一种说法吗？” “蹿吧，孩儿” “能文明一点吗？” “去吧，皮卡丘” “能高大上一点吗？” “奔跑吧，兄弟” “能再上档次点吗？” “世界这么大，你怎么不去看看” “能有点诗意吗” “你来人间一趟，你要看看太阳。”
36、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
37、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋里。
38、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
39、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
40、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，***的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
41、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。
42、“裸睡有助于身体发育，促进深度睡眠，解除身体思考”“要裸睡你自己裸，别他妈脱我***！”室友恶狠狠地说到
43、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
44、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
45、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。
46、大家注意，玩手机的时候，千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚，我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。
47、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
48、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
49、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
50、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
51、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
52、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
53、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
54、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
55、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
56、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
57、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
58、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！
59、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
60、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
61、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
62、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
63、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
64、吃货之所以会变成胖子，是因为他们都有一个金刚不坏的胃。
65、月老你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
66、联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
67、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是***中的极品，禽兽中的禽兽。
68、少女诚可贵，***价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
69、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
70、每次临时抱佛脚的时候，佛祖总是给我一脚。
